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| Piéges à la Con (le 12/10/2005 à 16h07) |
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Piéges à la Con
Voila un certain nombre de blagues, devinettes que vous pourrez tester sur des amis
Vous:Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?
Lui:Je sais pas...
Vous:Bien le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible.
Lui:Et la famille ?
Vous:Elle va bien, merci !
Vous:Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
Lui:La neige CONNARD
Vous:Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
Lui:La neige connard je viens te l'DIRE
Vous:Péte et Répéte sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Lui:Répéte
Vous:Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Lui:Répéte
...
Vous:Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
Lui:Non
Vous: 23
Vous: On dit plutot MA étrenne ou MON étrenne?
Lui: MON étrenne
Vous:Et bien si il traine tu n as qu'a te l'accrocher au cul.... (Mon nez traine)
Vous: Tu sais ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite?
Lui: non
Vous:MOI, Je sais
Vous demandez à quelqu'un de dire 10 fois de suite le mot "blanc" tres rapidement! ensuite vous enchainez directement par la question "que boit la vache??" il repondra surement "du lait" Mais la vache ne boit pas de lait!!
Vous:Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les preservatifs ?
Lui:Non
Vous:c'est que tu deroules pas assez
Vous:Ton père porte la moustache ?
Lui:Non. Pourquoi ?
Vous:Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
Vous: De quelle couleur sont les petits pois ?".
Lui:Il vous répondra logiquement "vert".
Vous:Non ils sont rouges, car les petits pois sont rouges (les petits poissons rouges)"
Vous:J'ai lu un article scientifique recemment dans lequel il etait explique qu'il y a trois sortes d'impuissants:
1/Les hommes avec une mére castratrice
2/Les hommes ayant subi des abus sexuels dans leur enfance
3/ Et les grmmm (grommelez qqchose tout bas)
Lui: les quoi?
Vous:LES SOURDS
Vous: Dis "Combien ca coute cette place de cinema ?" mais sans prononcer les 'C'.
Dès que la personne a prononcé la dite phrase
Vous: C'est gratuit pour les mongols.
Vous: Il y a quatre type d'orgasme féminin:.
1/L'orgasme posiif : "Oh oui Oh oui ..." .
2/ L'orgasme négatif: "Oh non Oh non ...".
3/ L'orgasme religieux: "Oh mon dieu Oh mon dieu..." .
4/ L'orgasme simulé : "Oh Nom de la personne a qui l'on raconte ..."
Vous: Quelle est la différence entre toi et une église?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous: L'église est consacrée et toi tu es sacrément con
Vous: Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, àt a droite un ours. Tout d'un coup tout s'arrête.
Vous: Que fais-tu?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous: Bah tu descend du manège!
Vous:Quel est la differance entre un sapin et toi ?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous:Le sapin c'est un conifaire et toi t'es con et on peut rien n'y faire.
Vous:Quelle est la différence entre un pot de chambre et une casserole?
Lui: Je sais pas !?§!#??
Vous:Eh ben j'irai pas manger chez toi!!!
Demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau.il vous fera le geste avec la main. Demandez lui cette fois :"comment un aveugle demande les ciseaux?". Il vous fera encore le signe avec la main, alors que l'aveugle peut parler!!! | |
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| Professions (le 01/08/2005 à 15h34) |
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous savez moi quand je fais les escaliers ...
L'électricien à son aide:
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
L'apprenti:
- Ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!
Quelles est la differences entre un calecon et une voiture de police? Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.
A quoi reconnait-on un demi policier ? Il ne sait ni lire.
Comment appelle t- on du sperme d`un policier? De la bave de chien
comment appelle t-on un policier pas encore née? Un poulet panné
C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- ben, elle fait rien non plus.
Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête. |
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| Transport (le 01/08/2005 à 15h28) |
Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l'arrière des Lada ?
- Pour qu'elles soient plus faciles à pousser
A quoi reconnaît-on une lada de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training
Quelle est l'option la plus chère sur une Lada?
- La marche arrière
Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d'une colline ?
- Un dépotoir
Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
- L'horaire des bus !
Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l'airbag
Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...
- Essaie de refiler une Lada
Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec
Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
- Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage
Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
- Il est composé d'une seule roulette |
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| Sexe (le 01/08/2005 à 00h47) |
Comment dire autrement...
... GROS CALIN
J'vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l'accordeon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisee
Lui gominer la touffe
Lui glisser l'zakouski dans le blinis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui degivrer le congelo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la piece dans le tronc
Lui recurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l'oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui regaler le petit
J'vais m'desenclaver la peninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me rechauffer les abats dans l'four a quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui benir l'etouffe chretien
Lui gloutonner la cressoniere
Lui debrousailler la tranchee
Faire saliver la brosse a dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l'unijambiste
Debarbouiller le pygmee
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon megot dans le gigot
Masser le p'tit bossu
Elle s'est fait massicoter le feuillete
Cravacher le pur sang
Mettre le traineau dans le fjord
Braquer le vigile
Ebouriffer le chignon
Debourrer le mammouth
... SODOMIE
J'vais m'faire chocolater le kinder
Baguer le pigeon
Taper dans le tas de charbon
Me faire vernir le doigt sans ongle
M'empapaouter son moule a cake
Lui carameliser le p'tit sucre
Faire un swing au deuxieme trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bebe dans l'egout
Rouler a contre sens
Emmener bronzer le speleo
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Shouter dans la boite d'ovomaltine
Telephoner aux congolais
Lui defoncer la boite a cachous
Polir le petit chauve
... PIPE
J'vais lui decalotter la glotte
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui detartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur
... BRANLETTE
J'vais m'epiler le menhir
Me pignoler la gaufrette
Effeuiller le baobab
Me degoupiller la bombinette
Dessouder le chalumeau
Gourmander le capricieux
Me raboter le gourdin
J'vais faire loucher le cyclope
Degager en touche
Barbapaper le battonet
Me sucer la friandise
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel
... CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve
Les choses à ne pas dire pendant l'amour
- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?"
- "Chéri... Je rentre à la maison " en voix off
- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."
- "Comment tu as dit que tu t'appelais?"
- "chéri... à quoi tu penses?"
- "Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus?..."
- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"
- "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"
Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne...
- "Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle?"
Le gars: Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?
La fille: Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis!
- Bon maintenant c'est 200 frs en plus!
- C'est fini?
- Ha, ha, ha.
- Non pas là ! espèce de pervers !
- Tu as *déjà* fini!?!"
- Mais vous n'êtes pas mon mari?!
- Tu commences quand tu veux
- Ce n'est pas contagieux tu sais
- Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ?
- Ah Sophie ! Euh... Germaine...
- Ça y est, il est dedans?
- Mais évidement tu es la seule que j'aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ?
1. Mais tout le monde a l'air drôle quand il est tout nu !
2. C'est pour ça que tu m'as réveillée ?
3. Ah, tiens, je t'ai dit pour la caméra vidéo ?
4. Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ?
5. Essaie de respirer par le nez.
6. Chéri, tu as fermé la porte du jardin ?
7. Lui : c'est ta première fois, non ?
Elle : ben, oui, pour aujourd'hui
8. (dans un motel) Dépêche ! c'est loué à l'heure !
9. Tu peux me passer la télécommande ?
10. Vous prenez la carte bleue ?
11. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
12. Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.
13. Quand je pense que c'était ta copine que je voulais draguer !
14. Quel tampon ?
15. Désolé, c'est la crème fouettée qui me fait péter.
16. J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...
17. (une banane dans la main) C'est juste un truc que j'ai appris au zoo!
18. T'es abonné au câble ?
19. Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein !
20. T'as de la pénicilline ?
21. Mais je viens de me laver les dents...
22. Souris, c'est la caméra invisible !
23. Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes !
24. Je veux un bébé !
25. On m'y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels !
26. (dans un ménage à trois) Pourquoi c'est moi qui fait tout le boulot?
27. Il faudrait peut-être qu'on appelle Mireille Dumas...
28. Tiens, le plafond a besoin d'une bonne couche de peinture.
29. Je crois que tu l'as mis à l'envers.
30. C'est à quel moment que c'est censé être agréable ?
31. Remets ce mixeur dans la cuisine !
32. Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier !
33. C'est du sang, là, sur le traversin ?
34. Est-ce que j'ai pensé à ma pilule ?
35. Tu es sûre qu'on ne s'est pas vu quelque part ?
36. J'espère que cette fuite vient du waterbed !
37. Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles.
38. Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là.
39. Je t'ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ?
40. Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant...
41. Non, vraiment... Cette partie-là, je la fais mieux moi-même.
42. C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée moi-même !
43. Ce serait plus marrant si on était plus nombreux...
44. Tu es presque aussi bien que mon ex !
45. C'est toi, cette odeur, ou c'est ton matelas qui est bourré de patates pourries ?
46. T'as l'air jeune, comme ça, mais au toucher...
47. T'en fais pas, c'est juste un manque de pratique.
48. Maintenant je sais pourquoi il/elle t'a largué...
49. Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ?
50. D'où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite.
51. Quel tampon ?
un type fait l'amour avec sa femme, et celle ci s'ennuie particulièrement. - ben chérie, tu sens rien ? - Pourquoi, t'as pété ?
Au fait, chérie, qu'est-ce qu'on mange ?
Tiens, j'entends du bruit, ça doit être ma femme...
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
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| People (le 01/08/2005 à 00h37) |
Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et, horreur, remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine :
" BILL EST UN ENFOIRE ! "
Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.
- Mr Président, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Allez-y, la bonne en premier.
- La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore.
- La mauvaise ?
- La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary.
Pourquoi Bill Clinton porte toujours des caleçons en laine?
Pour ne pas avoir froid aux chevilles
Quelle est la différence entre Bill Clinton et Bertrand Piccard (celui qui a essaye de faire le tour du monde en ballon) ???
Bill Clinton quand il s'envoie en l'air, ca fait le tour du monde!
C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur...
Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent a rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller a Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustille juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue.
Il ne faut que peu de temps a l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse:
le Clinton de joie est aux abonnés absent! Alors Hillary dit a Bill:
He bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!
Un sondage aux Etats-Unis : A la question " Accepteriez-vous de faire une fellation a Bill clinton? ", sur 100 femmes interrogées:
- 2 ont répondu " oui "
- 2 ont répondu " non "
- 2 sont sans opinion
- 94 ont répondu " plus jamais "
Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate?
Quand elle a refuse d'avaler tout ce qu'il lui présentait
Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et a la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets. Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président:
Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses' attaches à vos poignets?
Clinton répond avec franchise:
- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...
Qu'est-ce que l'US Open ?
La braguette de Bill Clinton.
Que dit Bill Clinton a Hillary après l'amour?
" Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie."
Quelle différence y a-t-il entre Clinton et Piccard (celui qui tente de faire le tour du monde en ballon) ? Au moins, quand Clinton s'envoie en l'air, ça fait le tour du monde.
Comment s'appelait le père de Mobutu?
- Mobu-one.
Quelle est la dernière oeuvre humanitaire faite par la famille de Diana ? - Offrir sa Mercedes à Passe-partout (le nain de Fort Boyard) |
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| Animaux (le 01/08/2005 à 00h32) |
c'est en Angleterre, 2 vaches qui broutent dans un champs. L'une dit à l'autre : dit t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ?
L'autre répond : Moi je m'en fou, je suis un canard !!
Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait :
"oula! oula! "
Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :-Dedieu!!! Vous faites parler les poules ?
Le type :- Oh ! , Pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : - CrévinDieu !!! Les vaches aussi ?
Le type : - Oh ! Tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme. |
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| Blonde (le 01/08/2005 à 00h25) |
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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et entre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait a la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre quelque chose de très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de me dire que j'ai du courrier !
Le commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée :
" Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre? "
" Non, je ne sais pas " dit la secrétaire en sanglotant. " Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs... "
" Et que lui avez-vous répondu? " demande l'enquêteur
" Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles! "
Q1: Comment savoir si une blonde a utilisé l'ordinateur ?
Il y a du Typex sur l'écran.
Q2: Comment savoir si une autre blonde l'a utilisé ?
C'est réécrit sur le "blanc".
Quelle différence y a-t-il entre une blonde et un ordinateur ?
On n'entre qu'une seule fois l'information dans l'ordinateur.
Qu'est-ce qui est le plus difficile à apprendre à une blonde ?
A compter jusqu'à 28 (période des menstruations)
Quel est le point commun entre une blonde et les poubelles ?
Il faut les sortir au moins une fois par semaine.
Une façon rapide de mettre une blonde enceinte ?
La conduire au zoo.
Pourquoi les blondes ne parlent pas pendant l'amour ?
R1: Leur mère leur a dit de ne pas parler aux étrangers.
R2: Leur mère leur a dit de ne pas parler la bouche pleine.
Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrant à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voit dessus.
Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrant à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voit dessus.
Pourquoi une blonde manque son permis de conduire ?
Elle n'est pas habituée au siège avant.
Quels sont les premiers mots d'une blonde le matin ?
Merci les gars. |
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